des fois, je pense à ma mort

on sait jamais, je pourrais mourrir demain

si ca arrivait, je voudrais qu'on dise à ma tante combien je l'aime

elle a toujours été un modele pour moi, peut etre plus que ma mere

elle, elle est forte, elle est folle, elle est sexy quand elle le veut, elle sort, elle rigole fort, et surtout, elle est intélligente, elle est encore plus psy que ma mere, elle comprend les relations humaines, elle se met si facilement a la place des gens...

elle me rebooste a chaque fois que je lui parle, ce matin encore, je l'ai appelée, elle me redonne espoir, elle me dit de me battre, elle me dit que j'en suis capable

j'aurais aimé vivre pres d'elle

j'en ai voulu à mon pere, c'est lui qui a voulu que l'on s'eloigne de la famille de ma mere, j'aurais tant aimé que cette photo soit différente..

j'ai trois cousines, et il y a une photo ou elles sont toutes les trois, j'aurais aimé etre avec elles, ca n'a pas été le cas, pourtant, je me sens proche de mes cousines, je les aime tant si vous saviez....

elle est honnete ma tante, elle ne se ment presque jamais, elle est si franche, si forte, et elle a un coeur si gros....

quand je pense famille, je ne pense pas a la mere de mon pere, que j'ai pourtant vu plus, ni aux gens de ce coté , je pense au coté de ma mere, a mes deux tantes, même si je suis moins proche de jackie, quand je la vois, je me sens si bien avec elle, et je me sens comme avec une mere quand je suis avec coco, elle m'appelle sa "petite amande douce", et quand elle me prend dans ses bras, je me sens presque mieux que dans les bras de ma mere...

je l'aime tant....

il y a une blessure en moi, il m'a fallu du temps pour la comprendre, apres avoir perdu mon pere et mon frere, je me rends compte que j'ai perdu ma mere...

je l'ai perdu le jour où j'ai realisé qu'elle n'etait pas un martyr, que j'ai enfin compris qu'elle avait choisit cette vie, et pire, qu'elle me l'avait imposée. Elle me repette sans cesse qu'elle est mere avant 'etre femme, alors pourquoi a-t-elle choisi de rester avec un mari qui a fait tant souffrir ses enfants? je peux comprendre qu'elle choisisse sont mari contre l'avis de ses enfants, c'est avec lui qu'elle est censée finir sa vie, pas avec ses enfants, mais dans ce cas, qu'elle ne se vante pas de se sacrifier pour nous, c'est faux!  c'est nous qu'elle a sacrifié! c'est a nous qu'elle a imposé les regards mauvais, les remarques désobligeantes, les tabous, c'est nous qui etions jugés alors qu'on se construisait, c'est nous qui nous faisions détruire, c'est nous qui avons vu nos efforts réduis à néant à chaque fois! on ne me fera pas croire que la maladie de mon frere n'a rien à voir avec ce qu'on a vécu, on ne me fera pas croire que mon coté dépréssif n'a rien a voir avec lui, je suis quelqu'un plein de vie, je suis spontanée, je suis folle, je suis forte, c'est moi qui met l'ambiance, c'est moi qui n'ai peur de rien et surtout pas du ridicule, cette fille là, qui fait des crises d'angoisse, qui pleure tout le temps, qui dort trop et qui n,'ose plus rien, c'est pas moi!

je lui en veux

j'ai l'impression d'avoir été dupée, ensuite viens la reflexion, peut être qu'elle n'a pas vu, peut qu'elle a cru elle même a ses mensonges! et alors, la tristesse revient, parce que je vois une pauvre petite femme, frele et triste

"pourquoi tu sors pas maman? tu pourrais aller dans un club et te faire des amis ? "

"oh t'inquiete pas pour moi ma puce, j'suis une grande fille"

alors pourquoi, dans ce cas, est ce que tu m'appelle si souvent? tu creves de solitude! il t'enferme et tu dis oui

tu es restée avec lui pour l'aider, il allait mal, il etait triste, alors tu es restée avec lui, tu disais qu'il etait comme une plante et que tu l'avais vu grandir sous tes yeux, mais et toi? pourquoi est ce que tu l'as laissé prendre le controle comme ca? moi ce n'est pas une plante et son tuteur que je vois, moi je vois un enfant capricieux utiliser ma mere comme un marche pied, il te marche dessus pour se granir, il a aussi essayé de m'ecraser pour se grandir, pour me dominer, sauf que moi j'etais pas une femme

j'etais une fillete, en construction, et j'avais besoin qu'on m'aide moi aussi, et tu l'as laissé le détruire sous tes yeux, à petit feu, la fille fiere, qui s'habillait comme elle voulait, qui se faisait des coiffures folles et qui soutenait le regard des gens, petit a petit, elle s'est laissée mater, elle a repris les vêtements classiques, fades, et elle s'est laissée creuver, tu l'as vu ca? non bien sur que non, tu as juste vu les faux sourires...

ca, ca fait mal...

quand je vais mal, quand je pleure, il y a toujours, dans ma tête, comme un cri, comme une priere, un long appel "maman"

mais maman ne répondra plus, maman ne viendra plus jamais.. et même si elle venait, ca ne serai plus pareil, je n'aurai plus de réconfort.....

alors je transforme ce maman en mamoureux, car c'est lui maintenant qui m'aide....

trop de soirs qui entrainent la même discution...

je veux pas vivre, a quoi ca sert, c'est trop dur de vivre, et puis au final on va mourir, alors pourquoi se donner tant de mal?rien ne compte finalement, rien n'a d'importance, le résultat sera le même, fin du monde, fin de tout

mais alors que je t'aime ca change rien?et puis pourquoi tu vis dans ce cas?

parce que j'ai pas les couilles de me tuer, j'suis lache

et pourquoi tu tues pas les chats? pourquoi tu tues pas tout le monde? tout le monde va mourir de toute maniere!

mais pourquoi faire? s'ils veulent vivre, qu'ils le fassent

t'es triste parce que t'as pas de but dans ta vie, moi j'ai un but, aider dans l'évolution, rendre les gens meilleurs, tu crois que tout est arrivé par hasard? il a fallu des hommes pour faire améliorer les choses

oui, il y a la masse, et quelques leaders, si tu veux vraiment aider les gens, pourquoi tu deviens pas un de ces leaders?

a cause de toi, je te perdrai et je le sais

c'est égoiste alors, tu preferes rester avec moi et faire qu'un peu de bien plutot que me quitter et en faire beaucoup

mais je peux pas te quitter....

je suis désolée pour toi, ca doit être dur d'aimer quelqu'un qui veut mourir

c'est dans ces moments là que j'en veux à ton pere, tu fuis, tu fuis les difficultés parce que tu te crois incapable de les surmonter, je lui en veux de t'avoir a ce point bousillée....

qu'est ce qu'on en sait, ca a peut etre rien a voir avec lui, et puis de toute maniere pourquoi surmonter les difficultés? j'ai pas envie moi, a quoi ca sert, pour avoir un peu de bonheur? mais au final on va mourir, alors a quoi bon....

mais putain tu t'en foutrai que je te tue?

non, je t'en serai reconnaissante, surtout si c'etait indolore....j'ai juste pas le courage de passer a l'action...et puis, arrete de te faire du mal, demain j'aurais tout oublié, comme toujours...

c'est ca le pire, a chaque fois tu retombe, t'etais pas si noir avant moi, t'avais envie de vivre

non, simplement je m'y autorisais pas, pour ma mere, maintenant je l'ai perdue, elle n'est plus celle que je pensais, et puis avant j'avais envie d'en parler, maintenant, quand je suis comme ca, j'ai même plus envie d'en parler, a quoi bon, je pourrait blablater avec les gens, peut etre qu'il y en  un qui me convaincrait de vivre, et puis un jour je mourrai...

c'est insupportable, j'ai peur qu'un jour tu t'en ailles, que tu le fasses...

mais non,  je suis bien trop lache, j'y penses depuis tellement longtemps et je l'ai toujours pas fait, arrete de te faire du mal, dors, demain j'aurais envie de vivre....

j'crois qu'en fait, j'ai peur, j'suis completement flippée...

faut que je fasse ces putains de dossiers, j'ai un bon profil, même si j'ai pas finit cette année de prépa, j'ai un bon profil et pourtant j'ai une longue liste de voeux, "au cas ou", au cas ou je serai pas prise...

mais bon, j'arrive pas a les finir ces papies, je dois faire tellement de trucs, il faudrait que les profs signent mais y a trop de papiers, trop de profs, et c'est des heures de perdues pour les trouver, alors j'pense que je vais gruger, ai je le choix? j'ai fait trop de voeux, c'est la galere....

j'suis trop maniaque, trop flippée, résultat je perds du temps à vouloir que tout soit parfait, allez, merde, tant pis, j'envois tout, enfin, faut ue j'achete leurs pochettes spéciales introuvables et apres j'envois tout, et basta....

rien que d'écrire ca ca me remotive, allez, c'est parti!et puis merde^^

c'est étrange, comme ma famille me déçoit, j'aimerai tellement plus, j'avais oublié comme ils sont lourds les repas, lui qui tire la gueule, ma mere et moi qui tentons de meubler un peu, j'avais oublié comme il fait froid dans cette maison, j'avais oublié ce que c'etait de ne pas pouvoir regarder la télé parce que c'est lui qui choisi, qui met le son beaucoup trop fort, qui téléphone a coté, ou qui fait des jeux bruyants sur le net, j'avais oublié les remarques désobligeantes, j'avais oublié comme elles sont lourdes les conséquences des choix de ma mere, devoir se taire, l'entendre parler de mon frere d'une maniere insupportable, alors qu'il est malade, oui il est dur a vivre, oui, il est egoiste et c'est gamin, mais il est malade, et c'est ton fils, alors pourquoi ne pas l'accepter? pourquoi ne pas s'en rappeler en dehors des crises?

c'est étrange la joie que je ressens quand je vois ma belle famille, comme il parle entre eux sans se juger sans cesse, comme ils sourient, oui ils ont leur defauts, mais ils sont unis, soudés....

je n'ai pas encore vu mon frere, mais on ne parlera pas, parce qu'il n'a pas confiance en moi...

avec ma mere, je reste superficielle, on s'est deja tout dit ou presque, je sais ce qu'elle pense, ce qu'elle veut, et ca ne me correspond pas forcément, elle s'est enfermée, et moi, je refuse de mettre plus qu'une main dans sa cage, alors forcément, je ne peux pas vraiment être proche d'elle...

comme c'est bon de voir mes amies, de rire, de pouvoir me détendre, comme j'ai hate d'etre a demain soir pour notre soirée retrouvailles... on parle de tout, on s'entraide, on se donne des conseils et quand il n'y a aucune issue, on se console, mes amies, oui, elles sont mes amies...

ma belle famille m'a totalement acceptée, la tante de kev est exceptionnelle, et son mari aussi, ils m'aiment parce que je suis avec kev, tout simplement, ils ne se posent pas de question, "tu te sers hein, fais comme chez toi!" "salut ma belle c'est tatie", je sais que si j'ai un probleme, ils m'aideront, et moi j'ai envie de les aider....

non je n'etais pas folle, il n'y a pas que chez ma tante à moi que les choses sont comme j'aime, avec de la confiance, et pas besoin de se juger, comme c'est lourd, comme c'est angoissant de retourner dans cette maison, j'ai deja hate de partir, je m'enferme dans cette petite piece, je ne dois pas trop manger, pas trop lire, pas trop jouer, pas trop sortir....sinon, il me juge, son regard severe, lourd, je me sens comme écrasée, non, kev ne reviendra pas de suite ici, je ne veux pas lui infliger cela, je n'aime pas qu'il mette un masque comme ca pour lui, alors qu'il ne le mérite pas.

il ne viendra pas chez moi, il ne souillera pas mon nid de ses critiques et de ses faux semblants, il a beau essayer, il n'arrive pas à me supporter, parce que je suis trop grosse, trop fiere, trop amoureuse, parce que je refuse de continuer le karaté et d'avoir ma ceinture noire, il n'a jamais compris que je m'en fichais et que je voulais juste me défouler, non, lui, il faut que cela devienne un examen, je ne comprends, je ne comprends plus, il y a trop de sujets tabou, je ne dois pas parler des arabes, ni des pédophiles, ni des gros, ni de sexe, ni politique, ni de mon frere, ni de ma grand mere et j'en passe tellement... sinon, ca finit en moral, mais merde moi je voudrai juste discuter, et encore c'est pour ma mere que je le fais, j'aimerai pouvoir lui dire de sortir de ma vie, mais je sais que ma mere serait encore plus déchirée...

elle a fait beaucoup pour lui, elle a passée sa vie déchirée entre sa famille et son homme, d'abord les parents, ensuite les enfants... et lui, il a tous les droits evidemment....

non, je n'accepte pas, je sais bien qu'il a été battu et ensuite a l'ecole militaire, je sais que les choses ont été difficiles pour lui, et alors, c'est pour autant que je dois me laisser marcher sur les pieds? non, je ne veux plus être plus bas que terre, merde je suis une jeune femme, un jour je serai maman, puis grand mere, je serai moi aussi une adulte respectable ect ect, je suis un être en devenir, il n'a pas le droit de ne pas respecter, je n'ai pas accepter cela, et s'il n'est pas capable de me laisser ma dignité, alors je ne veux pas de lui dans ma vie, tout simplement....

je ne suis plus la fillette seule et dépendante, oh oui, je dépends encore un peu d'eux, mais je ne serai pas a la rue, j'ai maintenant des soutiens, je suis plus forte qu'avant.....

aujourd'hui, ca va.

ce week end on est sorti faire les magasins (j'ai acheté des trucs inutiles mdrrrr mais non c'est pas vrai maintenant je vais pouvoir faire des vraies tartes!! j'ai un plat expres pour:) être ridicule c'est mignon lol), comme d'hab j'ai trouvé que des fringues trop chers (100euros le petit pull....) donc j'en ai toujours pas plus a ma taille^^

on a mangé en amoureux au soleil sur une jolie petite table que j'avais préparé avant qu'il arrive, on s'est aussi régalés le lendemain midi ave un belle viande et une sauce roquefort maison (ouais moi  j'me kiff:p)

et puis on a regardé jeanne d'arc, et puis on a rigolé, et puis on a fait crac craac (comme les biscottes a la fraise, mais bon, j'suis deg, on a pas réussi a faire une autre biscotte... pourtant ca creuse l'exercice!!)

et puis je lui ai proposé un petit jeu semi erotique semi hilarrant semi ridicule (avec autant de semis j'vais arriver a les faire pousser mes biscottes!!)

et en plus.... j'ai conduit! toute seule!!! dans marseille le soir a 19h30 heure de pointe, sous la pluie!! j'me suis fait claxonée qu'une fois, mais quand j'suis arrivée a mac do, j'savais plus ce que je voulais tellement je tremblais mdrr    j'ai même réussi a me garer en rentrant (bon pas tres bien, je genais personne mais c'etait quand même moche donc bébidoux m'a regarré mdrrr)   alors j'suis trop fiere de moi:)

et sinon jeudi j'ai peint mon canapé!! on l'a eu gracieusement de la part de la tante de kev qui allait le mettre a la poubelle lol, il etait vert, abimé, et maintenant, il est bleue lavande et on dirait du cuir!!!! et ca se craquelle pas!!!!

et j'viens d'appeler un lycée pour savoir leur journée porte ouverte et c'est bientot!!

et sinon j'suis deg parce que la caf continue a nous prendre pour des cons "bon ecoutez je peux pas perdre du temps a vous repeter les mêmes choses, il y a du monde qui attend derriere" mais je t'emm****************** Co*****************************

la même chose qu'elle voulait pas me dire c'est "j'en sais rien, j'suis pas compétente et pis d'abord j'm'en fou de ta vie^^"

non je sais pas ce que j'ai,  non ca va pas, non j'ai pas envie d'en parler

"mais, dis moi ce que tu ressens"

"je sais pas"

"tu veux que je reste?"

"je sais pas"

"je t'aime"

"..."

je ne sais pas pourquoi a peine il est rentré j'ai pas eu envie de le prendre dans mes bras comme d'habitude, j'ai pas eu envie de l'embrasser, on s'est parlé, et puis, ca a commencé....

ca fait des heures que je l'attends, en même temps j'ai que ca a faire, et il a fait des heures sup (prévues) et il est resté un peu plus longtemps pour que le travail soit bien fait( pas prévu) et il a fait deux courses (demain ses collegues viennent manger une raclette)

il sait que je fais un blog, pourquoi il vient pas voir ce que c'est? pourquoi il fait autant d'heures sup, il m'évite??? pourquoi est ce que quand je lui demande de sortir, de voir des gens, et qu'il invite des collegues je suis pas contente? je veux mes copines à moi, avec qui on parle de nos vies, en qui j'ai confiance, je veux mes copines avec qui je peux faire ce que je veux...

kev dit que je n'ai pas de but dans ma vie, que c'est pour ca que je suis si dépréssive (enfin, que j'ai des cycles plutot) , mais a quoi bon avoir un but puisque de toute maniere je vais mourir?

lui veut aider les gens a aller mieux, surtout les enfants, pour qu'apres ils puissent faire pareil a leur tour, ce qui influera positivement sur la vie des autres qui a leur tour influeront les autres positivement ect ect, moi j'm'en fou

l'humanité est damnée, maudite, elle ne mérite pas d'exister, nous ne faisons que pourrir la vie de toutes les autres especes. alors aider les animaux? pfff il y en a encore tellement qui souffrent que ce que je ferai ne se verra même pas, nos gestes sont tous minuscules et donc n'ont aucun sens, je prefere penser a mon petit bonheur, mais même ca j'y arrive pas, j'y arrive plus

j'ai pas envie de me faire jolie, de toute facon j'suis prise alors ca ne menera a aucune rencontre, et même si j'etais pas prise, j'ai pas envie de les voir et de leur plaire a ces gens, j'ai pas envie de faire gaf a mon poids, a ma peau, a mes cheveux, de toute maniere jvais crever, j'ai pas envie de me faire chier a faire des études, aucun job ne me plait, je vais me tuer a la tache et puis mourrir, j'ai pas envie de faire des gosses, ca sert a quoi?

j'ai pas envie de lire un bouquin, c'est fatiguant de lire, de penser, et puis j'oublis toujours tout, tout est vain...

j'ai pas envie de regler mes problemes, d''aller voir un psy qui me dira que tout vient de mon enfance, en même temps j'suis a la sortie de l'adolescence alors forcément entre maintenant et ma naissance y a surtout eu de l'enfance, et même si  il reglait mes problemes, de toute maniere dans cinquante ans j's'rai plus là, enfin j'espere, donc bon, bien ou moins bien ca change pas grand chose que je sache, j'ai aucune ambition, plus aucune envie

mon seul plaisir c'est les animaux et c'est un maigre plaisir que de toucher une peluche vivante qui mort et griffe et fait des conneries et ronronne, et la nourriture, qui fait grossir et que kev avale en trois secondes quand il m'a fallu trois heures pour le faire, mais merde un peu de respect faut que je te fasse payer pour que tu prenne ton temps?

j'ai pas envie de perdre du poids parce que je serai mieux et que ma mere dira "ah ben voila, tu vois t'es mieux" et ben merde espece de superficielle je suis toujours une pauvre fille, maigre ou grosse!!!

j'ai plus envie de faire l'amour, apres ca coule et pis faut essuyer et tu transpire et t'as envie de pisser et t'es bien que si tu te douche alors a quoi bon

j'ai pas envie de sortir, j'ai pas d'argent alors comme ca le soucis est reglé a part marcher sortir ca veut plus dire grand chose, et puis marcher ca sert a quoi a part avoir mal au dos, aux hanches, aux genoux et aux pieds?

en plus j'suis malade alors comme ca faut que je reste au chaud, la question est réglée

j'ai pas envie de jouer, ca sert a quoi, on finnira toujours par se disputer pour des conneries

j'ai pas envie de le quitter, faudrait retourner chez mes parents, et pis surtout déménager et tout c'est trop fatiguant

j'ai pas envie d'arreter de me plaindre, je tente de me persuader qu'une fois que j'aurais vidé mon sac tout ira mieux en sachant que c'est faux

j'ai pas envie de vivre, a quoi ca sert?

des bons moments? mais même les bons moments sont trop fatiguants!!

j'ai pas envie d'aller au paradis ou de me réincarner, je veux juste le néant, qu'on me tue, que j'arrete de penser, que je n'existe plus, et j'ai même pas le courage de me tuer moi même alors comme ca...

j'suis vraiment minable....

et le pire, c'est que vous qui avez eu le courage de lire jusqu'au bout les jérémiades d'une pauvre conne, je vous emmerde

 Ada, une ado pas comme les autres...

aujourd'hui encore, une journée de cours où je ne peux m'interesser qu'aux cours puisque je n'ai aucun ami dans cette classe divisée. il y a d'un coté les in siders pour reprendre le terme economique, avec les petasses friquées qui s'habillent a la mode et les mecs beaux même si pas toujours fut fut et les out siders  les gros, les arabes, les moches et les pauvres, j'en fais partis mais là aussi je suis a pars, parce que je ne me lisse pas les cheveux, parce que mon homme ne se rase pas sous les bras ou encore parce que je n'aime pas boire ou aller à des concerts. De temps en temps ils me parlent, pas d'animosité avec les out, un peu plus avec les in qui me méprisent ouvertement, non je ne vous admire pas et je ne veux surtout pas vous ressembler, beurk!

je me coupe les cheveux moi même, je porte des lunettes pleines de traces de doigts, je m'habille avec les fringues de mon homme et je vous emmerde!

le prof de math range ses affaires en discutant avec la prof de francais qui elle, les déballe. avec eux, ca passe a peu pres, mais bon, ils se foutent de ma vie et moi de la leur...le cours n'a toujours pas  commencé  car les profs s'eternisent et que les élèves ne sont pas a leur place, comme d'habitude. On a des pauses plutot longues, mais apres, on speed, et pas qu'un peu mon n'veux!  j'aurais préféré un rythme moins soutenue avec des pauses plus courtes, voire pas de pause, vu que je ne parle pas aux élèves c'est dire si je m'emmerde pendant que tout le monde papote avec joie...

on toque à la porte, soit un pion qui a pas compris que les prépa n'etaient pas des lycéens, soit un prof qui en a marre du rafu, je prie pour que ce soit le deuxieme cas et que ce foutu cours commence! un homme plutot baraqué accompagné d'un beau gosse (surement le genre de mec qui se croit tout permis et se fait proteger par son pote quand un cocu vient lui demander des comptes... encore un qui n'a pas de couille...) rentrent dans la salle. Aussitot, les pétasses vérifient leur maquillage et affichent leur plus beau sourire, on dirait des chiens dréssés pour un spéctacle aux rouages bien huilés, franchement, ca me ferait dégobiller...

le baraqué nous regardent, callé dans un coin pendant que l'autre va parler au prof qui sortent leur portable et le lui confient, leur mine semble un peu dépitée, qu'est ce qui se passe? bien sur les pétasses n'ont rien remarqué, seuls les out, enfin, quelques uns, ont vu la scène. le prof de math demande a tout le monde de sortir son portable pour le refiler, quelques blagues pas tres fines fusent, aussitot regrettées face a la tete que tirent les profs, enfin ils comprenent qu'il y a un soucis et obéissent sans discuter. quand arrive mon tour, je déclare que j'en ai pas, et je demande au mec si j'ai la gueule de quelqu'un qui veut se faire tracer par ces outils de malheur qui vont tous nous rendre stérile, forcément habillée et coiffée comme je suis, il me prend pour une marginale et me croit, comme quoi ne pas être une petasse a parfois du bon....mais il me fouille quand même, j'suis pas débile je l'avais de suite planqué dérriere le chauffage, pas bon pour le téléphone mais au moins je pourrai m'en servir plus tard si besoin....

les garcons les plus forts sont attachés, personne ne réagit, comme en état de choc tout le monde s'execute en silence, un silence pesant, un silence qui anonce des heures d'attente et d'angoisse...

une fois fait, le beau gosse passe  un coup de file et un petit homme moche comme un pou rentre, il est gros et pue le fric sale...  c'est surement lui le chef, le bg met les gens en confiance, et le barraqué s'occupe des réticents...  

"les chaises et les tables par la fenetre" sont ses premiers mots, aussitot le beau gosse fait un signe au barraqué qui prend les tables comme des feuilles et les balance par la fenetre. une des filles out etait rivée sur sa chaise, incapable de se lever elle se met a pleurer quand le barraqué la pousse.... les gens commencent a réaliser qu'on va passer un sale quart d'heure, pourquoi ? c'est un mystere, nous ne sommes que des étudiants sans le moindre fric.... alors qu'est ce qu'il peut bien nous vouloir? 

le petit s'assoit sur la derniere chaise qu'il reste et nous scrute chacun notre tour, ses deux accolytes l'entourent et des filles tentent de faire taire la chouineuse, en dehors de ca, rien, pas un bruit, même les mouches ont arreté de voler de peur de se faire balancer par la fenetre...

"alors c'est ca la futur élite de notre beau pays? c'est vous les tetes, les meilleurs des meilleurs? eh ben, vous payez pas de mine les enfants, faut pas avoir peur comme ca, je vais pas vous mordre, je suis juste venue pour vous demander un petit coup de main... j'ai ici des documents que je ne peux pas comprendre sans votre aide, vous allez m'aider n'est ce pas?"

pourquoi nous demander ca a nous et pas à des pro, on est des élites en devenir, on a encore trop de chose a apprendre pour etre efficaces... ce mec est débile?

"vous savez travailler en équipe et vous creuser les méninges pendant des heures, vous allez voir, ce sera juste un exercice un peu différent des autres!"

la chouineuse pleure de plus belle, elle nous fait une crise d'angoisse, sur un regard du chef, le barraqué la prend par le bras et la balance par la fenetre. c'est totalement irréalise, c'est pas possible je reve, je ne peux pas avoir vu ce que j'ai vu? ce mec n'est pas débile il est fou dangereux!! 

" eh oui, c'est comme ca la vie, la selection naturelle, seuls les plus forts peuvent rester, enfin, je ne vous apprend rien, mais mettez les choses au point: pas de pleurnicherie, pas de cri, pas de refus, pas de héro, vous ne ferez pas le poids avec andré, croyez moi!"

andré, le barraqué s'appelle andré. je repense a tous les films que j'ai vu, les séries a la con avec des enquetes et tout, je décide d'enregistrer le max d'info,quite a me la jouer mentaliste, on sait jamais, ca peut marcher! et pis même si ca marche pas, au moins je flipperai moins pendant ce temps...

tout s'est passé si vite que personne n'a eu le temps de reagir, les gens restent interdits, ils ne savent pas quoi faire, leur cerveau doit rester bloquer. enfin, la prof de francais tente de négocier:

"mais enfin, ils sont trop jeunes, ils ne savent rien de la vie, ils ne comprendront pas vos documents, je connais des gens qui peuvent mieux vous aider laissez les partir et je les appelle tout de suite et..."

une baffe l'intteromtp illico, minuscule comme elle est, la prof tombe a la renverse, la bouche en sang a cause du poing d"andré". Décidement ils ne rigolent pas, aucun mot ne sera toléré....

une eleve se met a chialer et aussitot elle est frappée elle aussi...

"bon assez joué, tous assis par terre par groupe de six, vous avez dix secondes... "pendant que nous nous executons il continue a parler "je tiens a ce que vous sachiez que je veux vraiment les meilleurs et je n'hesiterai pas a selectionner de la maniere la plus draconienne!"

au bout des dix secondes un groupe n'est pas formé completement, il reste que deux eleves qui sont balancés par la fenetre, ca nous fait trois morts! car du quatrieme etage avec des plafonds si hauts ils ne peuvent simplement pas survivre, le bruit du fracas de leur corps contre le sol fait vomir une étudiante qui est balancée a son tour... je commence a croire qu'il veut juste tous nous tuer les uns apres les autres..... personne ne reagit dans le lycée,rien aucun cri, pas de voiture de police qui debarque appelée par la concirerge, non rien, a croire qu'il n'y a personne dans ce lycée... merde, on est mercredi apres midi, notre ds a été remplacé par un cours et donc, forcément, il n'y a personne.... ils ont bien choisi leur jour les enfoirés!

"eh oui, il faut s'avoir s'adapter, s'integrer, sinon, comment peut on survivre dans un tel monde?"

on dirait qu'il recrute une armée, ou qu'il joue au démineur, dans tous les cas je suis sure que cette histoire de document est bidon, sinon on serait deja en train de les étudier et il n'aurait pas pris le risque de perdre le talent de trois étudiants comme ca.... le beau gosse reluque les gonzess comme un chat avec des souris, je crois qu'ils jouent au démineur....

je fais mes prieres, même si je ne crois pas en Dieu et tente de récuperer mon téléphone, je l'ai bloqué trop loin et le chauffage me brule les doigts, j'ai grillé ma chance comme une conne! mais un out me voit et me file une regle discretement, yes, je l'ai! finalement, ils sont pas tous si cons! il se met même devant moi pour me permettre d'envoyer un texto a mon homme "grs pb liC, apel flic car prise dotage, vite!" aussitot envoyé je supprime le message de ma boite des envoyés, et j'ai bien fait car jsuis grillée, merde, il m'a vu, le beau gosse se rapproche de moi, me fais son regard de loup et me tord la main pour récuperer le tel, il me giffle avec une force surprenante, j'attéris dans les armoires et creve de peur de finir par la fenetre.... le baraqué s'approche de moi quand le petit l'arrete "non attends, si elle a réussi a vous arnaquer elle n'est pas si mauvaise, regarde si elle a eu le temps d'envoyer un sms ou d'appeler" "non, que dal, on l'a eu avant patron" "bien, tant mieux sinon on aurait du abreger notre petite réunion...."j'ai la main et le visage en feu, je suis a la limite de me pisser dessus tellement j'ai peur, mais c'est moi qui les ai eu et pas l'inverse! reste plus qu'a faire profil bas jusqu'a l'arrivée des flics.... j'espere que mon mec a son téléphone sur lui, sinon ca risque d'etre problématique...

enfin il nous file les fameux documents, chaque groupe en a un, et il nous met la préssion, toutes les dix minutes il vient voir où on en est, on ne peut pas faire autrement qu'obtemperer mais on ne comprend rien à ces doc, nous on a un texte où il y aurait un code, mais d'autres ont des math ou des langues.... si il voulait vraiment les docs, il nous aurait distinguer en fonction de nos notes ou autre, jsuis sure que c'est qu'un pretexte....

la preuve eclate, le beau gosse se rapproche d'une fille qui se retenait de pleurer et la fait se lever, il l'amene dans un coin et commence a la tripoter, nous ne sommes que des jouets, j'en etais sure.... on est dans la merde... je ne peux pas supporter ca, elle va se faire violer sous mes yeux, je ne pourrai pas me regarder dans une glace si je ne fais rien, alors je me leve et je me jette sur lui, j'arrive a lui casser le nez mais tres vite le barraqué me choppe et sans même un regard, même un instant d'hesitation, il me jette par la fenetre!!!

la chute semble durer des heures et moins d'une seconde en même temps, décidément, j'aurais pas du jouer au héros, j'aurais pas du regarder les séries, j'aurais du fermer ma gueule et je saurais même pas ce qu'ils....CRAAAAAAKKKKKK

fin

non mais franchement, vous y croyez vous aux héros? niark niark niark

Avant, je faisais tout et n'importe quoi, je draguais qui je voulais, comme je voulais, je prenais et je jettais, seules les femmes me rendaient timides, ca a toujours été comme ca, quand je devais me battre avec des filles au club de karaté, je n'osais pas attaquer, les filles et les femmes sont cruelles, fortes, et savent immédiatement quand elles dominent, enfin, c'est le cas de celles qui m'interessent... car oui, j'aime les femmes, mais les femmes d'exception, les déesses, qu'on ne peut que vénérer... ces femmes folles au regard éléctrique, à la bouche aguicheuse et au corps qui rend fou... Il y a eu Amélie, pas de chance, je sortais avec son frère, mais Amélie était une de ces déesse, une déesse noire, gothique, une reine des damnées à la Anne Rice. Elle était maigre, moi qui deteste les maigres je l'adorais, elle etait garconne mais terriblement excitante. Même si j'avais pu, je ne lui aurais pas fait l'amour, je l'aurais adorée, je l'aurais aimée, j'aurais aimée chaque parcelle de son corps, ses petits seins si adorables, je l'aurais dominé physiquement parce que je suis sure qu'elle aurait adoré, et pourtant, ca aurait été elle la maitresse, elle aurait pu me rendre faible, dépendante, comme mutilée de ma force, elle l'a fait à Lucas, elle l'a d'ailleurs rendu homosexuel.... elle le rendait fou, et moi je l'enviais ce pauvre qui ne se rendait pas compte de sa chance, j'aurais pu passer des heures a baiser son cou d'un blanc laiteux, j'aurais admiré ses formes, je l'aurais rendue folle comme une esclace avide d'apprendre le moindre de ses désirs pour mieux le combler... mais je sais que ce qu'elle aurait aimé par dessus tout, c'est que je la fasse attendre, que j'embrasse et morde son aine pendant des heures avant, d'enfin, porter mes levres a sa pudeur....je lui aurais fait ce que j'aimerai que l'on me fasse, je lui aurais accordé les plaisirs cachés qu'un homme ne peut imaginer, car j'aurais su ce qu'elle voulait, a ses yeux, a ses gémissements, a la force de sa cambrure, j'aurais déviné pour mieux l'emmener au pays des plaisirs innoubliables de l'amour, j'aurais aimé étre armée de cet instrument viril qu'elle aime tant pour pouvoir la bercer de mes coups de reins, alternant la douceur et la force, je l'aurais comblée, toutes ses envies, tous ses désirs, j'aurais tout fait, tout donné, tout accepté pour elle...et quand enfin, apres le dernier cri de jouissance, ou elle n'en aurait plus pu, je l'aurais prise dans mes bras, comme une enfant angélique, j'aurais baisé ses paupieres pour qu'elle s'endorme, et dans le parfum de nos ebats j'aurais veillé sur elle,  comme son protecteur de l'ombre, j'aurais été le prince charmant dont elle reve, cet homme si sombre, mystérieux, entierement dévoué et pratiquant d'une religion que j'aurais inventé pour elle, son culte, à elle, ma déesse....

Petite précision, la CSS de ce blog provient de bloxodesign, d'ailleurs si vous passez par là, merci de travailler pour nous, on ne le dira jamais assez:)